»La cuarta edición este fascinante juego.
»Tan fascinante como mirar Verano a la carta en VTV.
»Por Freeway Web

Hacia finales del siglo XVIII (1785), el mítico y pastor protestante suizo Jean Gaspard Lavater publicó su obra más reconocida, El arte de juzgar el carácter a partir de los rostros de los hombres (libro que fascinó a Napoleón Bonaparte). En un estilo sencillo y apoyado de numerosas ilustraciones, el autor analizaba narices, bocas, orejas, posturas de distintos tipos humanos con el afán de establecer cómo una fisonomía en particular afectaba los fallos del espíritu, en la propia persona pero también, lo más importante, en los demás. Lo que intentaba Lavater, era una suerte de estudio científico del sentir espontáneo universal del “éste tiene cara de pederasta, éste cara de abigeato y éste otro cara de asesino”. Juicios que se emiten de forma natural, inconsciente o conscientemente desde que existe la humanidad.

Pongamos en práctica el arte de juzgar el carácter a partir de los rostros de los hombres. Arriba tenemos dos. Bastante similares en cuanto al marco fisonómico (caucásicos rellenitos de mediana edad), aunque diferentes en la postura, en el ceño, la expresión.

El rostro de la izquierda es mucho más afable, buenote si se quiere. Por lo contrario, el que está situado a la derecha se aprecia un poco más hosco, truculento.

Clásica dicotomía: afable versus hosco; simpático vs. antipático. A pesar de que la categoría hosco y antipático resulta más fácil de asociar con amoralidad, sabemos que no es así. La experiencia milenaria habla del lobo con piel de cordero. Del testimonio a la TV del vecino del verdugo de cuatro jubiladas: “Era una persona muy tranquila y amable, siempre convidaba mate y tenía un comentario agradable”. Sí, pero de una noche a la otra carneó a cuatro ancianas con un tramontina.

A no engañarse. Por eso, aquí ponemos a prueba el criterio y la perspicacia de todos ustedes. Uno de los sujetos en la foto de arriba es Steve Wright, el último asesino serial que conmovió este mes de febrero a toda Inglaterra, con el asesinato de cinco jóvenes prostitutas. Hay que condenar a uno, sin más pruebas que la intuición, ¿Quién es el asesino? ¿El afable o el hosco?

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»Te estamos llamando…
»…¡desde el ómnibus!
»Por Freeway Web

Pleno viaje y de pronto, el chofer para el ómnibus y baja. Pasa bastante seguido, las menos claro, pero a todos les ha pasado. Por lo general, se baja o para comprar comida o para calentar el agua o para comprar bizcochos (que está en el rubro alimenticio, pero no es comida propiamente dicho). Para comer, el conductor del ómnibus es muy o de la muzarella o de los panchos; y hay que decirlo, la muzarella es una cosa complicada para comer manejando (mucho aceite y mucho chorreteo si el queso está bien derretido). Bajar para calentar el agua para el mate pasa mucho, en Uruguay ni qué hablar y en Argentina un tanto; no así en Paraguay, que los chóferes lo toman frío. También se bajan para dar vuelta el mate y ponerle otro poco de yerba, lo que se dice ensillar. Aunque no debe, el conductor, como amo y señor del coche que se siente, muchas veces hace eso, para cuándo y dónde quiere, y realiza una tarea muy personal. Y el viaje, mientras, espera y observa algo incrédulo.

Hasta aquí lo normal. Ahora, ¿alguna vez se lo vio bajar para hacer una llamada por teléfono?

El blog Pernigoti registró hace algunos días la uruguaya escena del absurdo en el transporte colectivo, esa institución tan ligada a nuestra cotidianidad, identidad y, de tanto en tanto a hacer paros de 24 horas que complican más que jugar con Manrique en la zaga.

Y, como aquello del cliente, el conductor del bondi siempre tiene la razón. Si te partió al medio el auto, si le hizo un finito asesino a la bici, si se bajó a comprar muñecos de los Backyardigans para el hijo o se olvidó de bajarte en la parada correcta, siempre es culpa del otro, o sea tuya.

Arriba, se baja a llamar. ¿A quién? ¿A qué? ¿Juego de la cédula? ¿Para opinar en la Sport 8.90? ¿Matosas no se va?

»Luego de los Perei(y)ra, nos trasladamos ahora a la calle.
»Dos videos dos.
»Por El Ruso Zangief

Pelea callejera pero de verdad, nada de ingenio electrónico japonés para el entretenimiento virtual. Nada de maquinitas. No. Gente, dura y fea golpeándose mano a mano en la calle. De esto se tratan los dos videos que vamos a presentar. De Street fighting. La real.

El protagonista de ambo videos es Kevin Ferguson Aka Kimbo Slice, un ex futbolista de fútbol americano universitario, un ex guardaespaldas de un productora de porno, un popular peleador callejero después devenido en peleador profesional de MMA (Mixed martial arts, una categoría de combate que mezcla todas las artes marciales más el boxeo).

Kimbo es un negro grande, duro, guapo y de una mediana técnica boxística, pero pega muy fuerte y recibe todos los golpes que quieras. Ganó fama peleando en la calle, destrozando rivales con facilidad, y subiendo los videos de esas peleas a internet. En el primer video, el de arriba, se puede ver a Kimbo Slice destruir oponentes como una lluvia de piñas de acero cayendo sobre inocentes masas indefensas de plasticina. Al primero que enfrenta, le deja el ojo hecho una compota de manzana podrida. Luego desfilan una serie de contendientes que son aplastados como cucarachas por Kimbo, 33 años, padre de seis hijos, oriundo del Estado de Florida.

El primer video dura 9 minutos, pero si gustan de golpes vale la pena cargarlo bien y mirarlo como si se estuviera por presenciar una vieja pelea de Tyson en el Caesars Palace de Las Vegas.

El segundo video muestra a Kimbo en la pelea más importante de su vida. Para verlo y saber más, hay que entrar.

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»¡Pase sus tests antidrogas!
»Atenti al lupo
»Por Gonzalo Rodríguez Gacha

Las acciones privadas de los hombres que de ningún modo ofendan al orden y la moral pública, ni perjudiquen a un tercero, deben estar exentas de prohibiciones o castigos. Más o menos, con ligeras diferencias, la frase anterior está presente en la gran mayoría de las constituciones de los estados de derecho democráticos. Se refiere a las prácticas o costumbres más íntimas y personales, aquéllas que se realizan sin distorsionar más nada que las elecciones de uno mismo. Sobre esta declaración gira todo debate sobre la libertad individual y sus restricciones. Incluyendo la del uso de drogas sociales con fines recreativos.

Ahora, ¿qué es el Whizzinator? Atención futbolistas y trabajadores de empresas donde se realizan controles de orina para detectar sustancias prohibidas y punibles. Básicamente, el Whizzinator es un ingenio tecnológico para facilitarle la vida a aquellas personas que actuando bajo el principio de la frase referida arriba, aún así son víctimas de controles y sanciones (Ojo, sólo pensado para portadores de penes). El Whizzinator es un artefacto para engañar inquisidores, perseguidores, funcionarios vigilantes de sistemas orwellianos. Porque hecha la ley, hecha la trampa.

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»Ahora sienta el fenómeno en su casa
»Presentamos un método para sentir la pastera en su propio living
»Por Freeway Web

Usted que no vive en Fray Bentos o Gualeguaychú. Usted que hace dos años que viene sintiendo hablar del tema de forma continua. Usted que de alguna manera empezó, paulatinamente, a mimetizarse y asimilar un nombre, una imagen, una idea. Usted que sabe que la historia soberana de nuestro país se divide en tres instancias forzosas: Artigas, Maracaná, Botnia. Usted que pensaba que el tema se terminaba con la victoria de Cristina, pero no.

Bueno, usted que ya está harto de vivir la realidad más recurrente sólo a través de la prensa –como algo lejano y etéreo-, ahora sienta el fenómeno en su casa, vívalo a pleno, como si realmente estuviera instalado a pasitos de la planta de celulosa.

Freeway web les presenta: Huela Botnia. La única forma probada de sentirse más uruguayo.

Indicaciones de cómo sentir Botnia en su casa:

Conseguir:
-500 ml. de agua
-Un repollo
-Una olla de acero inoxidable

Luego, limpiar el repollo, trocearlo y cocer con agua en olla a presión durante aproximadamente 20 minutos.

Durante el tiempo de cocción, el repollo liberará vapores aromáticos que le harán sentir como si Botnia estuviera en su propia casa, en su mismísima cocina, y por sólo 17 pesos uruguayos. ¿No es increíble? Usted, invirtiendo 17 pesos puede simular exactamente lo mismo, en su cocina, que una inversión de 1000 millones de dólares. Huela Botnia, viva Uruguay.

»Regresa una vez más el gran juego
»Dentro de las diferentes opciones, una sola es la verdadera.
»Por Julio Manzi

Regresa, una vez más, el juego que llevó definitivamente al vicio del alcohol a David Hasselhoff, el actor que jamás se recuperó del fin de la serie Baywatch. Además, en una noticia bastante sorprendente, Detrás de la trucha se ha convertido es una de las atracciones principales de Internet para los presidarios de Villa Devoto en Argentina, cansados de navegar por páginas de oferta sexual digitales. El se mira y no se toca generaba demasiada ansiedad, y, para calmar la inquietud en los patíbulos, las autoridades del penal propusieron nuestro juego como una actividad más sana y recreativa. Fue todo un éxito.

Reiteramos, por las dudas, la modalidad de juego. Observando detenidamente los rostros que se exhiben, los participantes deberán adjudicarles, dentro de una determinada cantidad de opciones, la profesión o realidad que consideren más compatible con la cara que contemplan. Una de las opciones es verdadera.

Para esta ocasión presentamos los rostros de dos personas muy distantes en el tiempo, aunque no tanto desde el punto de vista geográfico y tampoco en relación al puesto de poder que ambos ocuparon.

Aquí van las opciones:

El hombre de la izquierda es:

El de la derecha es:

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http://www.youtube.com/watch?v=6QBoM3i4QxY

»Street Fighter Geriatric Edition
»Esa extraña mezcla entre lo tierno y lo patético
»Visto en: http://pernigoti.blogspot.com

Envejecer es el mayor desafío existencial del hombre (y sí, no creo que lo sea para la tortuga ni para el cerdo). Perder facultades físicas e intelectuales que gradualmente nos alejan de acometer ciertas acciones tan deseables como añoradas, es duro. En esa pérdida, se asoma, de forma contundente, el ridículo, lo patético y, por qué no, lo enternecedor. Y la rabia será rabia siempre; el conflicto también. Y cuando la palabra no puede disipar el problema, entonces hablan los puños. Pernigoti nos regala una buena pelea de abuelos que encontró en el tubo. Categoría: Peso Geronte. Combate: hasta que tropiece el primero y caiga al piso.

»¿Es un tapado el presidente iraní?
»La frase: “Nosotros en Irán no tenemos homosexuales”
»Por Arnaldo Gestozzo | Tiempo de lectura: 1′04”

Irán es lo que se dice una eclesiocracia, un régimen político donde el poder es detentado por una casta sacerdotal. Esto es así desde 1979, año en que una revolución destronó al Sha, poniendo fin a una monarquía de varios siglos.

A partir de entonces, el líder supremo de los iraníes pasó a ser el Ayatolá, título que se la da a la máxima autoridad clerical islámica chiíta. El Ayatolá es el principal responsable de los asuntos religiosos y político del país.

Detrás de esta figura absoluta, el funcionario que le sigue en importancia es el Presidente de la República. Como jefe del ejecutivo, su principal tarea es hacer obedecer la Constitución. La Constitución tiene como base fundamental a la sharia, la ley musulmana que deriva del Corán y el hadiz.

La sharia es un extenso y puntilloso código moral, que marca conductas a seguir, y pena transgresiones. Ser homosexual está considerado una trasgresión, trasgresión que se castiga con la muerte. Se los cuelga en la horca. Algunos datos de diferentes organizaciones en defensa de los Derechos humanos, aseguran que desde 1979 se ejecutaron más de 4000 gays y lesbianas en Irán.

El actual presidente de Irán es Mahmud Ahmadineyad. Como todo gobernante iraní de los últimos 28 años, enemigo acérrimo de los Estados Unidos, desde que este país promoviera el ascenso y ayudara al dictador iraquí Saddam Hussein en una guerra para vencer la Revolución iraní del 79 (Después EEUU lo usó como excusa para arrimar más petróleo a su boya, y después le ahorcaron, como hacen con los homosexuales en Irán).

La semana pasada, Ahmadineyad, invitado a disertar en la estadounidense Universidad de Columbia, dijo orgulloso (y jocoso) ante un auditorio que por momentos lo aplaudió pero mucho más lo abucheó: “Nosotros en Irán no tenemos homosexuales”.

Días después, una foto comenzó a circular a gran velocidad por internet comprometiendo esta afirmación, y, tanto peor, comprometiendo al propio Ahmadineyad, el mismísimo fotografiado, a quien se lo ve en una situación más que sospechosa, o al menos bastante ridícula. ¿Será él un tapado que contradice su terminante postulación?

»Cuarto discurso de Hëïl ßäskes
»La frase: “Bob no es ponja.”
»Por Por Si Las Cabras

La inflación, se dice, es el aumento sostenido del nivel de precios del tomate y el zapallito. Esto es una realidad ya estudiada y consensuada por notables economistas o economistas notables. En Uruguay, por tanto, se está dando una inflación moderada pero preocupante. El tomate está descontrolado, y también su colega el zapallito. Esto preocupa claro al líder de todos los orientales, a quien se lo vio muy inquieto y movedizo en su última aparición oficial en TV Nacional. Capaz que estaba intentando escaparle al aumento él mismo. De todas formas, estas preocupaciones parecen relativas ante una nueva realidad de nuestra orientalidad, de nuestro estado-uruguayo-nación. Con tanto petróleo por explotar, estamos rayando la categoría de potencia mundial. Lluvia cae sobre Montevideo, pero lluvia negra.

“Sean los orientales tan orientales como unidos”, expresó Herr Gervasio allá por 1814 en el Ayuí. Esa frase, ese deseo no cayó en saco roto. Nuestro actual mandamás recupera esta voluntad, este designio histórico para lanzar el nuevo gran proyecto de su mandato: La Orientalidad al palo. Un plan para unir a todos los orientales del mundo y crear el próximo gran bloque futuro del mikado oriental.

Así es. Sheik Baskes.

»Hēil ßäskes: discurso #Ø4 aquí

»Cuando la vida de dos personas se une en una misma historia.
»Hoy presentamos: Jorge Gamal Nasser
»Por Hansen Tuche | Tiempo de lectura: 2′37”

Cuando la vida de dos personas se une en una misma historia, en una historia donde lo propio de cada quien es menos importante que la suma de ambos, bueno, eso se llama bigrafía. No biografía, sino Bigrafía™: el intento de consumar en una misma narración la vida de dos sujetos distintos. De ahí lo de bigrafía, etimológicamente la grafía de dos. En un mismo texto, la síntesis conjunta de personas que pueden haber pertenecido, inclusive, a épocas muy distintas cumpliendo roles muy disímiles.

En esta primer entrega bigráfica de Freeway, hay un punto muy fuerte de conexión entre los dos sujetos de quienes se escribe. Ese punto de conexión es el apellido: Nasser.

Por un lado está Gamal Abdel Nasser (1918-1970), militar, estadista egipcio y principal líder político árabe de su época, quien destronó a la monarquía egipcia y proclamó la primera república de ese país. Un revolucionario, un nacionalista y un luchador por el movimiento de los países no alineados, la opción alternativa a los bloques liderados por EEUU y la URSS durante la guerra fría.

Por el otro lado está Jorge Nasser, relevante figura musical uruguaya, ex integrante de la popular banda Niquel, y ahora, desde hace un buen tiempo, volcado a una carrera solista vinculada más que nada a géneros musicales vernáculos como el folclore y la milonga, sin olvidar el matiz pop que siempre guardó su estilo.

Sumados ambos Nasser, tenemos la primera Bigrafía™: Jorge Gamal Nasser.

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