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»Auspiciado por Championes Flecha, Canicas Pernigotti y Casa Sapelli
»La frase: “¿A dónde vas Martín? A encajarme a la esquina.”
»Por Aldo Elpapelero
»Tiempo de lectura: 5′38”

Había que decirlo. No se puede evitar o dejar de lado la última sensación de la publicidad. El aviso que más ha dado que hablar en los últimos quince días. Sí, sí, sí. Che Beto, llevá Gebetto. Un éxito. La pura demostración de cómo la técnica del jingle rítmico y rimado, con una clara aliteración en los sujetos, sigue funcionando a pesar de que la década del ochenta ya se fue hace unas cuantas peras. Porque en aquella época, en los ochentas, esta modalidad publicitaria no sólo era todo un éxito, sino que era casi la única forma de concebir la comunicación comercial.

Vayan ejemplos que muchos, sobre todo los que van de 24 años para arriba, recordarán: Un huevo moro, un tortilla, un huevo moro, un omelette (…) Y la cosa está clara, clara, clara, la gente pide Moro porque quiere calidad. Huevos, Granja Moro.

La canción era algo así como un poderoso rock & roll algo blusero y funk, entonado por una voz fuerte y rasposa. En extremo pegadizo. Una década después, la empresa Granja Moro se hacía más famosa que su propio jingle, producto de una publicitada defraudación que la llevó a la quiebra. Digamos, se le rompieron los huevos (cuas, cuas).

Sigamos, el jingle que viene a continuación sigue tan vigente, que, si no me equívoco, todavía lo pasan por los altos parlantes del Estadio Centenario: En su parrilla no pueden faltar, los chorizos extra Cativelli. Al vino blanco, al tinto y o al pan, chorizo extra para saborear (…)

Ni Chuck Berry hubiese podido componer una melodía con semejante onda. Claro, también hay que aclarar que la gran mayoría de los jingles son choreados de algún lado.

Pero éste de los extra Cativelli es tremendo; vertiginoso, convincente, adrenalínico.

Los manuales de marketing dicen que la publicidad, por sí misma, no es ni buena ni mala, que todo depende del uso que se haga de ella. Y sí, está casi en la tapa del libro esto, en la primera página capaz. Y la de extra Cativelli contempla esa cosa fundamental de relación publicidad-producto. La recordación del aviso es tan buena como la calidad del chorizo. El extra es el mejor, ¿no? Y este sería todo otro tema de discusión para otra oportunidad, pero, básicamente, supongo, estamos de acuerdo, ¿o no? No me vengan a hablar de mirá que La Constancia también tiene… o que La Familia; no, extra. Los mejores. Manden chacinados ahora.

Sigamos repasando el efecto Che Beto llevá Gebetto, en sus diversas variantes, como lo venimos haciendo.

A continuación, creo, el padre o la madre de todos los jingles. Éste sí que superó todo. Trascendió el tiempo. Sigue tan actual como hace 25 años. Tiene una polenta rítmica que haría palidecer de envidia al desaparecido James Brown; una melodía y una letra tan recordable que ni Joseph Goebbels junto a Phil Spector hubieran soñado.

Es muy futbolero, el jingle digo, y todavía permanece incólume al pasar de los años. Suena en el estadio y en todos los programas futboleros de AM. Ahí va: Rulemanes (param), Larrique Rulemanes, con la gente que sabe todo rueda mejor. Apoyando a la industria, ayudando a mover y a crecer

Soberbio. Qué más pueden pedir los tres hermanos Larrique.

Hay otros (hay millones, tantos como uruguayos burócratas). Angus, Angus, Angus, Veterinaria Angus. Formidable. Nunca le lleve un animal a Angus; eso sí, si habré cantado su jingle estando al dope, por Dios. O por Angus.

Venite al Plata Shopping, la super juguetería, en el Plata Shopping en el Shopping Center, viví, viví tu fantasía… y uno se imaginaba un buen revolcón con turbas de muñecos de peluches pervertidos.

Y otro: No deje escapar, la felicidad por la ventana, llame al teléfono, de Vidriería Guichón, 2 11 61, de Vidriería Guichón. Ta, estoy de acuerdo, la felicidad se puede escapar por cualquier lado también. A mí ya se me escapó no se por dónde, y la verdad que no llamé a Guichón tampoco; llamé al siquiatra y en vez de nuevos vidrios me encajó Prozac. Pero en fin, vaya uno a quitarle su éxito a Guichón.

¿Y lo de Better Life, por ejemplo? ¿Cuántas décadas currando con el mismo aviso? Y… ahora me llevan a mí.

Frases: Con Rialco, no problem. Te decía el bigotudo muy contento en la ducha, apelando a la seguridad de Rialco en contra del inmenso peligro (o inconsciencia) de meterse debajo del agua con un chuveiro cualquiera. No te quedes electrocutado como un carlitos ignoto, usa Rialco papá. Es así. No hay problema, y ya de paso le robaban la frase al bueno y enano y extraterrestre de Alf.

¿A dónde vas Martín? A fregarme a la vecinita. A encajarme a la esquina. Yo qué sé. Pudo Martín, montado en su trepidante triciclo, haber contestado cualquier guarangada. Pero no, el tipo sólo iba a tomar Jugolín, un vicio que lo tuvo jodido durante mucho tiempo. Ese aviso creó adicción. Seguro. No sólo en Martín, sino en incontables niños orientales.

Y siguiendo con los jugos: el niño tiene sed, y no hay naranjas, le espetaba con fría aristocracia la señora al mayordomo; y el servicial empleado, cual vendedor de armas ilegales o barbitúricos de todos colores, abría su negro y pulcro saco para mostrar en cámara un arsenal de jugos Tang, para tranquilizar a la veterana y satisfacer al niño. Porque, ojo, también podría haber replicado: “Y bueno señora, que el niño no rompa las pelotas. Yo qué sé, que se maneje el petorro”. Pero no, Alfred (si así se llamaba) era un buen mayordomo.

¿Y quién puede olvidar las aberrantes placas televisivas de Florerías Enzo o Marlain TV? ¿Y las mamparas L’hermetique? Tremendo.

¿Quiquiris comprar, quiquiris vender?

Todo esto nos lleva a una problemática central del mundo de la publicidad: ¿es eficaz la mala publicidad? O, más necesario, ¿es conveniente? ¿Consigue su ulterior objetivo con éxito? Es decir, aumentar las ventas del producto.

Una cosa es irrefutable, todo este tipo de publicidad llana y hasta repudiable conlleva, casi siempre, a una buena recordación por parte del público del producto. Ahora, la buena recordación debe de ser acompañada de algunas variables importantes: la credibilidad de la propia publicidad, la credibilidad del producto, el fortalecimiento de la imagen del producto (es decir, que no lo desacredite), y, si todo va sobre ruedas (como Larrique), el aumento de las ventas del producto publicitado.

No siempre funciona así, y está claro que una publicidad vulgar y tonta es un riesgo, y atenta, en muchas oportunidades, contra la seriedad y la imagen de la marca.

Pero qué pasa cuando no hay nada que perder. Obviedad en camino. No es lo mismo vender un auto inglés o alemán, que un olvidado helado industrial de tuperware.

Por tanto, en ese caso, la mejor salida puede ser (y lo es) hacer del aviso publicitario algo tan jodidamente tonto y vulgar que nadie pueda evitar recordarlo y sumarse a la pavada. Y funciona. Es caprichoso. Pero funciona. Existe algo en la psiquis humana que se activa cada vez que surge una modalidad de esta índole. Así funciona también la música pop en muchísimos casos. Fórmulas. Fórmulas absurdas y sencillas. Che Beto, llevá Gebetto. Estoy saliendo con un Chabón. Can’t touch this. Djovi, djova. Nananana niiid niiid (Gun’s & Roses). Uno más para tender. Dame más gasolina. Que te gui, que te gui, que te guiso un chicharrón pedazo de jamón. Cocodrilo soy.

“Los métodos basados en el recuerdo de la publicidad tienen por objeto medir el conocimiento de un anuncio a través del recuerdo dejado, en la creencia de que cuanto mayor sea ese recuerdo más eficaz habrá sido la publicidad sobre las ventas”.

Vaya uno a saber cuántos helados venderá Gebetto; seguro que bastante más de los que puede comprar Beto. Y además, lo de Gebetto está clarísimo, rico y barato. Capaz que lo de rico no funca mucho, pero bien puede funcar lo de barato, acompañado de cierta simpatía por el aviso. Quizá el efecto sea efímero más que duradero. Pero bueno, ¿Qué tiene Gebetto para perder?

Imaginen a los creativos de la agencia de publicidad en cuestión. Les llega el brief de Gebetto. Se juntan. Algunos se drogan. Otros no. Y cualquiera, esté volado o no, tira: “La tengo, Che Beto, llevá Gebetto”. Otro agrega ipso facto: “Y metemos a un bolita o a un peruano con un charango meta Che Beto llevá Gebetto”. Ja, ja, ja, piran todos. Y con entusiasmo prosiguen, y alguien sugiere meter a un par de ovejas balando el Che Beto llevá Gebetto. Y siguen pirando. Y se van al joraca. Y entre risas y raquetazos se deliran. Che Beto, yo amo a Bebeto. Che Beto, ¿jugás al teto? Che Beto, ¿vos sos Repetto? Che Beto, llamá a Repetto. Al pan pan, al Beto, Beto, el mejor helado es el de Gebetto (alusión a tintorería Scanavino). Y entre zaraza y zaraza la cosa va tomando forma. Se lo presentan al cliente presupuestado. Al cliente le gusta.

Y en muy poco tiempo una troja de gente anda jodiendo con el Che Beto, llevá Gebetto. ¿Lo compran? Yo que sé. Capaz que sí. En lo personal, todavía no estuve frente a un tuperware de Gebetto… pero vieron cómo es, en cualquier momento lo veo durito y congelado en el freezer de mi heladera. Che Beto, mirá a Bebeto.

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